SEMINAR KAFI KURNIA - "SALES CHAMPIONS"

Apa yang membuat seorang entrepener, atlit, artis, dan ilmuwan memiliki kekuatan istimewa ?
Sehingga mampu meraih prestasi yang sangat maut dan legendaris ?

Apakah cuma semangat semata ? Atau benar2 bakat yang jenius ?
Mengapa mereka tidak pernah menyerah dalam menghadapi tantangan dan segala kesulitan ?

Apa yang membuat "champions" berbeda dengan "winner" ?
Mungkinkah seorang juara/champions dibentuk ?

Simak rahasia yang membentuk kepribadian, karakter, dan kekuatan seorang juara !

KAFI KURNIA menghadirkan semua seminar yang menggebrak rahasia seorang Jawara Sales !!!
Pencerahan yang menggelitik dengan sejumlah trik....
Sangat bermanfaat untuk mendongkrak prestasi sales team anda, terutama dimasa resesi saat ini !!!


● 22 Juli 2009 -
Tempat : Ballroom - Horison Hotel
Jam : 1.00pm – 5.00pm
Contact Person : Nia / Christine
Tlp / Hp : +62856 4096 2999 / +62815 76 000 99

● 27 Juli 2009 -
Tempat : Hotel Papandayan
Jam : 1.00pm - 5.00pm
Contact Person : Rendy
HP : +62818 213 413

● 31 Juli 2009 –
Tempat : Hotel Novotel – Brawijaya Room
Jam : 06.00pm – 10.00pm
Contact Person : Yenni
HP : +62813 3277 3456

● 03 Agustus 2009 -
Tempat : Jogjakarta Plaza Hotel
Jam : 01.00pm - 05.00pm
Contact Person : Ida
HP : +62812 2765 527 / +62882 838 603

● 04 Agustus 2009 -
Tempat : Sukoharjo Room – Sahid Jaya Hotel
Jam : 1.00pm - 05.00pm
Contact Person : Gaby
Tlp / HP : (62 271) 625 620 / +62888 27777 08

IMAJINASI SOEKARNO

“imagination” , ” imagination” “imagination “!!!

Ciptaan besar!!!

Kita yang dahulu bisa menciptakan candi-candi besar seperti Borobudur, dan
Prambanan, terbuat dari batu yang sampai sekarang belum hancur ; kini
kita telah menjadi satu bangsa yang kecil jiwanya, Saudara-saudara !!

Satu bangsa yang sedang dicandra-cengkala kan didalam candra-cengkala
jatuhnya Majapahit, sirna hilang kertaning bumi!! Kertaning bumi hilang
, sudah sirna sama sekali. Menjadi satu bangsa yang kecil, satu bangsa
tugu “rong depa”

- Kutipan Pidato Bung Karno di Semarang, 29 Juli 1956

DARI "HOBI" KE "HOKI"

TALK SHOW - "DARI HOBI KE HOKI"

KAFI KURNIA - akan ngasih tau taktik mengubah hobi anda menjadi bisnis yang menguntungkan.

Ia akan bercerita pengalaman-nya sendiri, dari hobi menulis hingga bisa menjadi seorang kolumnis, host radio, motivator dan pengusaha penerbitan npvel.

Tanggal 04’07’09 - The Occasion,Darmawangsa Square lantai 3, pukul 14.30 - 17.00.

Reservasi LIANG : +62818151304

PENGALAMAN FARID NGINTIP !!!!!!!

Ceritenye, sore-sore menjelang magrib, mampir sepasang lelaki ame perempuan di warung gado-gado Mpok Juminten. Naek mobilnye keren. Merci nyang baru. Warna-nye putih kaye mutiara. Selidik punye selidik, rupanye tuh tante ame om dulunye tinggal di kampung si Farid. Tapi itu udeh 20 tahun nyang lalu. Dan kebetulan hari ini ulang tahun perkawinan mereka nyang ke 25. Rupenye mereka berdue mau nostalgia. Maklum menurut cerite 25 tahun nyang lalu mereka mulai berpacaran dari kampung itu.

Dasar orang kampung ngak mempan gosip, dalam waktu setengah jam warung gado-gado Mpok Juminten udeh kayak lapak cokek, penuh ame penonton. Ade kali bangse 2 lusin orang nonton si tante ame si om makan gado-gado. Mpok Juminten sih girang aje. Rame dan bikin beken warung gado-gadonye.

Pas abis magrib, si tante dan si om, nitip parkir mobil didepan warung ame Mpok Juminten. Berdue mereka mau jalan-jalan keliling kampung, sembari makan angin. Berdue mereke saling tatap mate, mesra bukan main sembari gandeng-gandeng tangan. Farid nyang pengangguran, usil dan iseng. Penasaran si Farid ngintilin, si tante dan si om dari belakang. Rupenye mereka menuju arah empang kong Talip. Si tante ame si om sebentar-bentar ketawe sembari cekakak cekikik. Farid makin penasaran abis.

Sampe di empang kong Talip, si tante dan si om menuju bagian ujung nyang banyak semak-semaknya. Farid jantungnya makin berdebar kenceng. Rupanye dulu, 25 tahun nyang lalu si tante ame si om pernah kencan disemak-semak. Dan hari ini, rupanya demi nostalgia, si tante dan si om ingin mengulang adegan yang sama. Pelan-pelan Farid merangkak mendekati semak-semak dan mencari celah untuk mengintip. Ternyate adegan-nye maut banget dah. Si tante dan si om udah persis seperti bayi kelaparan minum susu. Nempel abis. Selang adegan panas 10 menit, dengkul dan paha Farid udah benjol 5 biji digigit semut rang-rang. Tapi Farid bertahan dan semua rasa sakit hilang. Soalnye adegan si tante dan si om makin membara. Pas masuk 15 menit, si om dan si tante sembari nyender di pager kawat, mulai masuk adegan nyang paling seru. Tarung abis ! Farid lidahnya udah kering saking keseringan nelen ludah.

Yang membuat Farid kagum, tubuh si tante dan si om bergetar hebat luar biasa. Melebihi semua adegan yang pernah di lihat Farid di film manapun. Pokoknye maut luar biase !!! Seolah si om punya tenaga simpenan dan extra nyawa 3 lapis. Masuk menit ke 20, …”gaabdrruuuk” si tante dan si om jatuh berpelukan di tanah. Seperti semua enerji kesedot besi sembrani. Ludes tuntas. Nafas Farid juge ampir ludes. Ade kali bangsa 5 menit Farid ngos-ngos-an kaye onta kurang minum. Pas Farid udah normal nafasnya, si tante ame si om belum bangun juge. Saking takutnye, akhirnye si Farid nyamperin si tante dan si om. Farid liat si tante dan si om kayak pingsan berdue. Make ame si Farid si om dibangunin. Pas si om bangun, Farid nyengir-nyengir. Si om negor si Farid, “buset…. siape luh ?” Farid nyengir lagi, “aye …. Farid …om. Buset dah om main-nye maaauuuuttt banget !! !! Ruar biase !!!”. Dengan nafas tersengal-sengal, si om ngedumel, “ Sialan…. Apa-an nyang maut ??? Brengsek yeh, siape sih ……. nyang pasang listrik di pager ????”

Farid jadi ngikik. 25 tahun yang lalu kampung Farid masih aman. Ngak banyak maling. Tapi sekarang empang kong Talip paling sering dimalingin. Mangkenye ame kong Talip tuh pager disekeliling empang dipasang aliran listrik biar aman. Siape sangke yang kena korban justru si om dan si tante. Pantes aje main-nye maut banget, pake gaya klojotan segale. Ngak taunye kesetrum listrik. Dasar !!!

TELAH TERBIT !!!! PANAS MENGGELEGAR !!!!

10 TANDA INTELIJEN - EKONOMI AMERIKA MASIH SEKARAT

Seorang ahli intelijen yang kondang pernah mengatakan kepada saya, bahwa dalam situasi perang, kita perlu mengandalkan gabungan data intelijen resmi dan data intelijen tidak resmi, lalu rajin-rajin secara intuisi membaca situasi yang tersirat dan tidak melulu tersurat.

Majalah beken Kiplinger belum lama ini menurunkan sebuah artikel nyeleneh, yang menunjukan 10 tanda-tanda tersirat bahwa ekonomi Amerika masih gawat darurat !

1. GEDUNG BIOSKOP SEMAKIN RAME !
National Association of Theatre Owners di Amerika, mencatat bahwa penjualan tiket bioskop selama kwartal pertama 2009 menunjukan pertumbuhan 9% dibanding periode yang sama tahun lalu. Sebagai contoh film STAR TREK yang baru, berhasil mengumpulkan penjualan tiket 200 juta US dollar di bulan Mei. Sebuah rekor baru. Lalu apa penyebabnya ? Film yang lebih baik ? Atau aktor yang lebih beken ? Jawabannya lebih sederhana, nonton film adalah bentuk hiburan yang paling murah. Ketika ekonomi susah, konsumen cenderung mencari pelipur lara lebih banyak. Dan nonton bioskop adalah salah satu solusinya.
Buktinya menurut statistik dari 7 tahun resesi ekonomi, 5 diantaranya menunjukan kenaikan pengunjung bioskop yang cukup banyak.

2. HOBBY BERKEBUN
The National Gardening Association di Amerika juga menyebutkan bahwa statistik berkebun untuk menanam buah, sayur dan rempah-rempah dikebun sendiri naik 19% dibanding tahun 2008. Berkebun memang hobby yang cukup rileks, tetapi 54% konsumen yang disurvey mengatakan bahwa motivasi mereka berkebun adalah untuk menghemat uang belanja di masa ekonomi susah ini.

3. KENCAN ON LINE
Resesi ekonomi, juga berdampak pada suasana hati. Banyak pasangan bercerai karena desakan ekonomi. Dan banyak pula yang kesepian dan mencari dukungan dari pasangan hidup. Kencan lewat jasa on line seperti Match.com punya catatan statistik yang cukup mengejutkan. Ketika Dow Jones jatuh ke indeks paling rendah dalam 5 tahun di bulan November 2008, Match.com mendadak situsnya rame bukan main, dan diakhir pekan yang sama mereka mencetak rekor tertinggi selama setahun. Kwartal terakhir tahun 2008 adalah juga saat tersibuk mereka sejak tahun berdirinya 1995. Statistik yang sama mereka peroleh pada tahun 2001, sesaat setelah tragedi 9-11.

4. ROMAN PICISAN
Saat ekonomi susah, hiburan lain yang sangat populer adalah roman picisan. Enak membacanya, murah dan tidak berat mencerna-nya. Harlequin, salah satu penerbit novel picisan, menunjukan statistik bahwa penjualan roman picisan mereka naik 32% selama tahun 2008 dibanding periode yang sama tahun lalu. Angka yang sama dirasakan ketika terjadi krisis ekonomi tahun 90’an. Dan buku-buku obralan mereka yang tadinya tidak laku, ikut juga diserbu orang.

5. SUSAH BOBO
National Sleep Foundation menemukan disaat resesi ekonomi seperti ini, 1/3 dari responden menyatakan mereka susah tidur, atau mengalami gangguan psikis dan tidur mereka berkurang atau tidak nyenyak. Umumnya mereka kuatir dengan situasi keuangan mereka dan 10%nya kuatir kena PHK.

6. OPERASI PLASTIK
Jumlah pasien yang melakukan operasi plastik turun 9% dibanding tahun sebelumnya. Operasi plastik – liposuction turun 19% dan tummy tucks turun 18%. Setiap tahun-nya konsumen AMERIKA melakukan lebih dari 1.7 juta operasi plastik untuk memperbaiki penampilan mereka, dengan mengamburkan biaya lebih dari 10 milyar US dollar. Dan disaat resesi ekonomi, maka kemewahan yang satu ini ikut turun drastis mengikuti resesi ekonomi.

7. KOSMETIK MEMPERCANTIK DIRI
Lain pula statistik untuk kosmetik. Gejala susah tidur dan sedemikian banyak kecemasan dan kesedihan, membuat justru penjualan kosmetik untuk mata naik keras. Secara umum kosmetik untuk mata, naik penjualan-nya sebanyak 8.5%. Atau secara kategori eye liner naik 9% dan mascara naik hampir 13%. Lucunya penjualan lipstick justru turun 11%. Barangkali ucapan mudah disembunyikan tetapi kesedihan sangat sukar disembunyikan.

8. KULIT BUAYA
Kulit buaya adalah salah satu kemewahan yang menjadi bahan baku tas, sepatu, ban pinggang dsbnya. Savoie’s Alligator Farm di Louisiana, yang memelihara 100.000 lebih buaya dan merupakan salah satu pemasok kulit buaya keberbagai produsen dan designer terkenal seperti Louis Vuitton, sejak November 2008, belum menjual satu kulit buayapun, karena parahnya resesi ekonomi diseluruh dunia.

9. DRY CLEANING
The International Drycleaning and Laundry Institute mencatat sejumlah statistik yang mencemaskan. Pertama konsumen semakin jarang datang. Dan kedua konsumen mengambil baju yang selesai dicuci selalu terlambat. Konsumen yang bisasanya datang seminggu sekali, kini datang dua minggu sekali. Demekian juga konsumen yang datang sebulan sekali kini menjadi dua bulan sekali. Fenomena ini konon terjadi setiap saat ekonomi susah dan seret.

10. SERANGAN NYAMUK
Resesi ekonomi ternyata juga berpengaruh kepada serangan nyamuk. Sejumlah real-estate di Maricopa County, Ariz., yang tidak terjual dan gagal bayar, sehingga disita Bank, meninggalkan ribuan kolam renang yang berubah menjadi sarang nyamuk. Maricopa County Environmental Services Department's, mengatakan bahwa selama tahun 2009, mereka sudah terpaksa merawat lebih dari 4.000 kolam renang yang ditinggal penghuninya dan menjadi sarang nyamuk.

Disarikan dari artikel Candice Lee Jones
Copyrighted, Kiplinger Washington Editors, Inc.

SERIAL NOVEL SILAT LANJUTAN TANRIL !!!

DONGENG BERUANG AME KANCIL !!!!

Ini dongeng dan ini cerite bermule pade, satu hutan rimbe, nyang hidup se-ekor beruang nyang paling sengak dan sombong seantero dunie. Ini beruang merase dirinya nyang paling ganteng dan paling cakep. Bukan aje beruang betine nyang die rayu, semua betine ampe cacing betine juge die rayu. Seisi hutan pengen muntah setiap kali melihat sang beruang. Pokoke ndak kuat ! Tuh, beruang kalu ngaca dipinggir kali, bisa berjam-jam, ampe bikin semua ikan ngumpet dan stress.

Situasi nyang makin gawat akhirnye menyebabkan seluruh penghuni hutan membuat rapat gelap. Dan seluruh penghuni hutan minta kepada kancil untuk memberi pelajaran kepade sang beruang biar die insap. Mulanya kancil menolak. Tapi akhirnye kancil minta waktu 7 hari untuk mencari akal. Selame itu tujuh hari kancil kerjenye cuma mundar mandir, bengong dan melamun. Seluruh penghuni hutan geliseh bukan maen.

Diakhir hari ketujuh, kancil mukenye kinclong, berseri-seri. Die rupanye sudah dapet wangsit, dan menemuken solusi nyang pas. Akhirnya kancil berhasil membujuk sang beruang untuk bersame-same menemui jin hutan. Pas ketemu, jin hutan berjanji mengabulken masing-masing 3 keinginan beruang dan kancil. Dasar serakeh, beruang langsung maju dan pengen duluan. Kancil akhirnye mengalah. Permintaan pertame, beruang minta ame jin, agar semua beruang di hutan itu dirubah jadi beruang betine semuenye, kecuali die sendiri. Jin tersenyum, dan “wush” – permintaan beruang menjadi kenyataan. Beruang girang bukan main.

Giliran kancil, sambil senyum-senyum kancil cume minta satu “helm” baru. Berdue, jin ame beruang heran. Kok, mintanye “helm” ? Aneh banget, tapi “wuuuusssh” – kancil dapet juge “helm” baru. Beruang langsung maju dan menyebutkan permintaan-nye nyang kedue. Rupanye die serakah banget, dan sekarang die minte semua beruang di pulau tempat mereke tinggal, semuenye dijadiken beruang betine kecuali die sendiri. Rupanye nih beruang bercite-cite ingin jadi “playboy” kawat. Gile semua beruang mau die embat abis. Jin cume tersenyum dan “wwwuuuuuusssshhhhhh” – permintaan beruang menjadi kenyataan. Beruang tersenyum seneng dan girang. Pas kancil ditanye, mau ape ? Kancil minte sepeda motor baru. Lagi-lagi beruang dan jin garuk kepale. Tapi ape boleh buat, “wwwwwuuuuuuuuussssshhhhhhh” – satu sepeda motor baru muncul dan jadi milik kancil.

Beruang udeh ngak sabar, napasnya ngos-ngos-an. Pengen cepet selesai dengan permintaan ke tiga. Dan perminataan-nye nyang ketige luar biasa tamak dan serakahnya. Masa tuh beruang, minta semua beruang diseluruh dunia jadi beruang betine, kecuali dirinya doang. Buset dah ! Jin ame kancil, goyang-goyang dan gedek-gedek kepale. Tapi ape boleh buat janji adelah janji. Dan akhirnye ,”wwwwwwuuuuuuuusssssshhhhhhhh” – semue beruang diseluruh dunie berubeh semuenye jadi betine semue - kecuali beruang satu ini. Beruang girang bukan maen dan loncat-loncat kayak bocah dapet permen. Tapi jin dengan sabar meminta beruang tenang. Lalu ia minte kancil menyebutken permintaan-nye nyang terkahir. Kancil sambil mesem-mesem, pake helm dan naik motor, terus bisik ame jin : “Aye cume minte tuh beruang jadi kancil”. Jin tersenyum dan “wuuuuuuussssssshhhhhhhh” tuh beruang berubeh jadi kancil. Dan sang kancil nyang di motor langsung tancep gas …mabur !!! Meninggalkan sang beruang yang telah berubah jadi kancil bengong sendirian.

Kate engkong Talip nyang punye dongeng ini, kite idup kudu eling. Jangan serakah, sirik dan iri. Suatu saat rode berputar dan hidup kite jadi jungkir balik. Kudu ati-ati kalu punye keinginan.

BUKU PENTING BUAT SEMUA ORANG TUA

DOA YANG SEMPURNA

6 ORANG BUTA & SEEKOR GAJAH

Pada saat-saat awal, saya berguru dengan Mpu Peniti, satu hal yang menghambat cara berpikir saya, adalah betapa kita bersikeras mempertahankan satu pendapat dan pemikiran. Sikap ini membuat kita menjadi ‘sok tau’, ‘keukeuh’, ‘ngotot’ dan juga menyepelekan pendapat atau pemikiran orang lain. Kita terkadang menjadi sombong, arogan dan merasa lebih tau segalanya.

Lalu Mpu Peniti, bercerita tentang salah satu cerita Buddha yang sangat populer. Yaitu tentang 6 orang buta dan se-ekor gajah. Alkisah menurut Buddha, satu hari Raja, kesal dengan konflik berkepanjangan dari para tokoh dan akademis, yang ngotot mempertahankan pendapatnya. Sehingga semua orang dibikin bingung dengan situasi yang rancu dengan aneka pendapat. Lalu Raja membuat sayembara kecil. 6 orang buta dipanggil dan Raja minta dicarikan seekor Gajah yang paling besar. Kemudian Raja meminta 6 orang itu untuk meraba Gajah dan menceritakan-nya kembali kepada Raja. Menurut mereka Gajah itu bentuknya seperti apa ?

Karena saking besarnya sang Gajah, ke-enam orang buta itu hanya mampu meraba satu bagian dari sang Gajah. Dan ketika ditanya Raja tentang apa bentuk sang Gajah maka ke-enam orang buta itu saling berdebat dan ribut mempertahankan pendapatnya. Orang buta yang kebagian meraba kaki gajah, mengatakan gajah itu seperti pohon kelapa. Yang kebagian meraba buntutnya mengatakan gajah seperti ular. Dan yang kebagian meraba gading gajah, mengatakan gajah seperti alat bajak. Dan seterusnya. Pokoknya tidak ada satu-pun yang tepat.

Diakhir cerita, Raja mengingatkan para tokoh dan akademis yang berdebat dan menimbulkan konflik berkepanjangan, untuk hidup damai, dan lebih toleran dalam menghadapi pendapat orang lain. Karena apa yang kita ketahui, seringkali menjadi sesuatu yang justru membuat kita buta dan cacat. Dan sebaliknya apa yang tidak kita ketahui, seringkali justru menyelamatkan hidup kita dan menjadi pencerahan yang membuat kita melek.

Mpu Peniti, berujar bahwa Buddha mengingatkan kita pada keterbatasan kita (tingkat kebutaan kita) dan kita hanya akan mampu mencapai kehidupan yang harmonis, apabila ke-enam orang buta itu saling menukar pengalaman dan menyatukan-nya menjadi satu.

Selamat hari Waisak.

Semoga kita mendapatkan pencerahan baru untuk menciptakan kehidupan yang lebih harmonis dengan mempraktekan toleransi dan harga menghargai diantara sesama.

FARID dan 3 JANDE

Ape mau dikate … cume koran doang nyang bilang ekonomi bangun tidur dan melek lagi. Kenyataan di kampung Farid, idup masih aje tetep suseh. Dan Farid tetep merane jadi pengangguran. Biarpun pemilu ude selesai, nasib belum juge berobah.

Alkiseh ….. Suatu hari ade juge angin semilir bertiup. Di ujung gang, rumah kosong Cak Munir, akhirnye di kontrak orang. Orangnye tinggi besar, ganteng, mirip dikit ame Brad Pitt, dan kebetulan juge seorang dokter. Namenye Dokter Apul. Kate Cak Munir sih baru pindeh dari Sumatera. Dokter Apul hobinye mancing dan lagak-lagu-nya rada males praktek dokter. Itu sebabnye waktu Farid ngelamar kerja, langsung diterime dan dijadikan asisten atau mantri.

Seminggu kerje di Dr. Apul, Farid rade-rade betah. Maklum pasien Dr. Apul kebanyakan perempuan semue. Soale, Dr. Apul rada-rada ganteng menggoda. Masih bujang pula. Neh, ape dikate…. Suatu ari, Dr. Apul gatel pengen mancing. Die bolos praktek deh, dan praktek dititipken ke Farid, dengan sejumlah instruksi kalu-kalu ade pasien darurat. Farid cengar-cengir aje. Dalam ati die nge-batin gumbire banget … “ini die kesempatan gue buat maen dokter-dokteran”.

Menjelang magrib, Dr Apul balik. Lumayan juge, pulang sembari nenteng ikan lele 5 biji. Tau deh, die mancing di kali nyang mane ? Teyus, Dr. Apul interview Farid. “Ade ? Pasien ndak, Rid ?”. Farid nyengir, “Ade dok, tige. Tapi semuenye ude aye urus. Beres dok !”. Dr Apul manggut-manggut seperti beo abis sarapan pepaye. “Nah, Rid… elu cerite deh atu demi atu”.

Farid, narik nafas dalem-dalem. “Gini, dok. Nyang pertame, Mpok Ani, nyang jande di gang sebelah. Die dateng sembari buka baju dan nunjukin punggung-nye belang-belang abis dikerokin.” Dr. Apul matanya mulai meler dikit, “Terus elu apain Rid ???”. Farid nyengir, “Itu sih… masalah sepele dok …. pan nyak aye juga suka begitu. Aye kasih aje Antangin ! Beres deh” Dr. Apul mukanye rada asem, tapi dia manggut-manggut juge akhirnya.

Farid tambah semangat, dan nerusin cerite, “Nah…. Nyang kedue, itu …. Mpok Romlah !” Dr. Apul matenya langsung melintir kedut-kedut, maklum Mpok Romlah itu jande kembang nyang beken menyebar ke seantero 12 kampung. Cantik, bahenol, dan bekas caddy di lapangan golf. “Mpok Romlah, dateng sembari buka baju dan ngasih lihat perut ame udelnya !” cetus Farid tanpa emosi. Dr. Apul sudah mulai keluar keringet. Matenya lompat-lompat kayak ikan koki. “Terus…. terus …… terus elu apain, Rid ???? ” Farid jawab enteng, “Aye ngak tahan dok !”. Dr. Apul mulai ngak sabaran, “Apenye …. nyang elu kagak tahan ???” Farid lanjut, “Perutnya sih mulus deh …. tapi aye ngak tahan ….. Mpok Romlah, kentut mulu. Bau banget deh. Rupanye perutnye kembung dok.” Dr. Apul mulai nepok-nepok jidatnya, “Nah, elu kasih ape tuh si Romlah ?” Farid lanjut nyengir,”…. pan ini juga sepele dok. Nyak aye juga suka kembung begini. Yah, aye kasih Antangin lagi. Ame perut mpok Romlah aye borehin bawang merah. Beres deh, angin-nye mabur semue” Dr. Apul mukenye mulai kenceng kaye buah sirsak.

Ngak lame kemudian, Farid garuk-garuk kuping, nyeletuk juge, “Nyang aye agak bingung adalah kasus Mpok Jumile…..@#$%^&* ????” Mendengar sebutan Mpok Jumile, Dr. Apul mate-nye bukan lagi melintir tapi udeh mendelik, dan jantungnye rade-rade ngebut. Dag-dig-dug kaye bedug malem takbiran. Soale Mpok Jumile, itu biang-nye jande. Udah kawin 4 kali, cantik bukan maen, sexy dan hartanye segubrak banyak-nye. Dr. Apul langsung tanya “Kenape tuh Mpok Jumile …. ????”

Ganti bukan lagi garuk-garu kuping, Farid garuk-garuk kepale ….”tadi mpok Jumile, dateng kemari, matanya merah semua, nangis ngak keruan .. @#$%^&*” “Lha, terus ….”Dr. Apul kehilangan kesabaran. “Yaaah… aye suruh masuk ke ruang praktek dokter…” Dr. Apul napasnya mulai kaya kude, “Teruuuussss …..” “Mpok Jumile, langsung buka baju …. Telanjang deh, … bugil abis ”, Farid menjelaskan. “Haaaaahhhh…. @#$%^&*”, Dr Apul mulai senewen. “Lha, aye tanya keluhan-nye ape gitu….”Farid pasang aksi kayak dokter beneran.

Dr. Apul ngak bisa lagi ngomong, cuma napasnya nyang mendengus kayak lokomotif kerete di Beos. “Eh, dengan mata merah …. sembari mewek, … Mpok Jamile bilang dia sudah ngak tahan hidup tanpa lelaki.” Dr. Apul sudah seperti layangan singit. “Terus, …. nyang aneh ….. Mpok Jumile naik ke ranjang dan langsung celentang …… kaya orang pasrah gitu” Farid muke-nye makin bingung. Dr. Apul mulai sengit dan singit, “ Teruuuussss, …. Rid …. Elu apa-in tuh …. Mpok Jumile ???” Farid dengan muka bodo menjawab “nah, itu nyang bikin aye bingung dok …. Akhirnya yaah…. Aye ambil INSTO deh, …. mata merah Mpok Jumile aye tetesin INSTO deh, biar adem”

Tanpa pikir panjang, Dr. Apul maju dan mencekik leher Farid. Dan … “eeehhhhkkk…” cuma suara itu yang keluar dari mulut Farid.

SEGERA TERBIT .... BUKU KE DUA ... PRAHARA ASMARA

BIANG PENASARAN DAN UKM

I DREAM OF JEANNIE

FARID .... ketemu " I DREAM OF JEANNIE "

Alkiseh, FARID masih juge luntang-lantung sehabis PHK. Di kampung, name bang FARID udah ditambah embel-embel ‘jadur’. Alias jadi pengangguran. Ape boleh buat kate koran ekonomi lagi resesi. Dan nyari kerje emang suseh banget. Jadi FARID belaga pakansi deh. Istirahet panjang.

Atu hari FARID udah ngak betah celingak celinguk di rumah. Akhirnye die minjem pancingan kong Talip, FARID berangkat ke Cengkareng mau mancing. Pikir FARID kali aje dapet lele gede, lumayan buat makan nanti malem. Dipojok rawa Cengkareng akhirnya FARID nongkrong mancing sembari ngepul rokok kretek. Abis 3 batang rokok, tuh lele belum nongol juge. FARID udeh mulai rungsing. Dan gelisah ngak sabar.

Nah, pas batang rokok ke 7, tibe-tibe langit gelap, ditutup awan. Ajaibnya pancingan FARID bergeter seperti ade ikan gede. Sembari deg-deg-an, FARID ngebetot tali pancingan. Rasanye sih berat banget. FARID mulai girang, jangan-jangan dapet lele 2 kilo. Abis susah payeh, dia betot tuh pancingan, … eh…. Nyang muncul bukan ikan, tapi botol rongsok-an. Hati FARID langsung mengkeret kayak celana jin abis dicuci. Mulanye FARID kesel, mau dibuang lagi tuh botol. Tapi tibe-tibe FARID inget pilem “I dream of Jeannie” di teve. Hati si FARID ganti irame, ngak ded-deg-an lagi, tapi deg-deg-plas, dan iramenye cepet banget kayak sepur Manggarai. Pelan-pelan tutup botol di buka FARID. Rupanye bener, tibe-tibe keluar asep dan … wuss…. keluar tuh Jeannie persis kayak di pilem.

Hebatnya … tuh Jeannie genit banget dah, dan langsung meluk FARID sambil jingkrak-jingkrak kegirangan. FARID mulanya ciut juge, pan bahasa Inggris die ngak becus, ape jadinye kalu nih Jeannie cume bisa bahasa Inggris doang. FARID baru lega dan nyengar-nyengir, ketika tuh Jeannie berkoar, “ … duh makasih banget bang FARID, aye udah dibebasken dari kutukan sang botol”. Rupenye tuh Jeannie fasih bahasa Betawi juge. Terus FARID inget dongeng-dongen tentang jin, dan die ngomong, “Mpok Jeannie, ngomong-ngomong aye dikasih hadieh ngak nih ?”

Tuh Jeannie menjawab genit dan manja, “Udeh pasti dong. Bang FARID aye kasih hadiah 2 permintaan. Bang FARID boleh minte ape aje deh.” FARID cemberut, “Kok due sih. Biasenye dalam dongeng-dongeng ade 3 permintaan.” “Iye kalu due permintaan aman bang. Kalu permintaan pertama abang ngak suka, permintaan kedua bise dipake untuk ngoreksi. Tapi kalu tige, ntar abang FARID ngak suke ame permintaan ketige, ngak bisa tuh dikoreksi, gimane ?” FARID nyengir lagi, “Mpok kalu soal ginian, aye sudah siap sejak lahir. Aye punye 3 permintaan yang dijamin aman.” Akhirnye sang Jeannie nyereh juge, “Oke deh bang. Aye kasih bonus jadi 3 pertanyaan”.

Terus FARID berbisik di kuping Jeannie, “Nyang pertame, aye minte jadi orang nyang paling kaye di dunie. Ngak perneh kehabisan duit, dan harte nyang berlimpeh”. Jeannie tersenyum-senyum, lalu matenye berkedip, dan ‘puff’, FARID langsung berubeh, jam tangan-nye langsung jadi jam tangan emas berlian. Bajunye sutera. Dan sepatunya kulit buaye. FARID girang bukan main. Terus die minte permintaan kedue. “Aye minte mobil nyang paling mewah dan mahal”. Jeannie tersenyum, dan matanya berkedip lagi ‘puff’, langsung didepan FARID muncul mobil limousine, nyang panjang banget, dengan roda 12. FARID langsung lompat-lompat kaye kancil nafsu mau kawin. Dia girang betul. Semue permintaannye terkabul semue.

Mpok Jeannie, akhirnye nyeletuk, “bang FARID ati-ati ye sama permintaan nomer tige”. FARID dengan PD betul dia berkoar, “Jangan kuatir mpok Jeannie, yang ketige dijamin ngak meleset deh. Aye cuma pengen semua perempuan tergila-gila sama aye. Kalu ngeliat aye pasti mereka maunya nempel terus sama aye. Itu aje sih” Jeannie garuk-garuk kepale. Die binggung juge nih sama permintaan terakhir sih FARID. Semenit kemudian si Jeannie nyengir lebar kayak jalan tol. Dan ‘puff’, si FARID berubah. Ngak tanggung-tanggung, FARID berubah jadi berlian segede beduk nyang kinclong. Emang sih, semua perempuan nyang melihat berlian segede itu dijamin pasti akan tergila-gila. Cuma mana mungkin FARID menikmati keberhasilan permintaan pertama dan kedue. Jeannie tersenyum genit, karena tugasnya sudah selesai.

Tiba-tiba dari berlian segede beduk itu muncul rembesan air. Deras juge kaya ledeng. Rupanye FARID menangis sedih bukan main. Apa mau dikate, nasi sudah jadi bubur, FARID sudah berubah jadi berlian, dan tidak mungkin lagi FARID menikmati kedue permintaan-nye terdahulu.

(FARID-FARID mangkenye jadi orang jangan serakeh. Akibatnya kualat dan durhake)

PANTES AJE ... TOHIR CENGAR CENGIR MULU

Ini dongeng berlanjut …… Konon di kampung, ade perawan bahenol nyang kinclong. Boleh di-ibarat-ken mawar mewangi nan merekah. Namenye Ipeh. Jadi jangan heran kalu jejake nyang ngantri luar biase banyaknye. Melebihi ngantri bensin. Akhirnye setelah melalui berbagai seleksi nyang luer biase ketatnya, Ipeh berhasil dipersunting ame Tohir. Anak juragan areng, nyang paling sohor seantero Pejaten.

Perkawinan Ipeh dan Tohir merieh bukan maen. Melebihi kampanye. Pake segale macem, lenong, ronggeng, layar tancep dan juge dang-dut. Mertue Ipeh, sangking bangga dan sayangnye, menghadiahkan mobil BMW seri 323 nyang paling baru dan anyar. Warne-nya gile banget - merah cabe. Bikin semue orang ngiler melihatnye.

Suatu hari Ipeh nyetir tuh BMW dijalan tol. Karene ujan, dan juge Ipeh belum mahir-mahir banget, jadi deh tuh BMW nyeruduk dan nyium truk ayam dari Kramat Djati. Ringsek abis deh BMW-nye. Dan nyang pareh Ipeh muke-nye ikut luka. Melihat situasi gawat, sang mertue mendatangkan ahli bedah plastik nyang paling sohor dari Hollywood. Nyang udeh beken bikin Michael Jackson dari kulitnye item ampe jadi putih kaye bedak pelitur.

Pas ‘ntu dokter dateng dan merikse kondisi Ipeh, ternyate Ipeh masih bisa disembuhkan asal harus cangkok kulit. Semue keluarge lega bukan maen. Tapi tuh dokter punye permintaan khusus. Die cuma mau ngomong ame Tohir. Itupun bisik-bisik. Pokoknye rahasie banget dah. Ketike die berbisik dikuping Tohir, tentang permintaan-nye itu, Tohir matenye ampir lompat keluar. Muke Tohir pucat abis. Mukenya lebih putih dari kertas koran. Seolah-olah permintaan tuh dokter mustahil deh ! Tapi ape boleh buat karene Tohir cinte mati same Ipeh, maka akhirnya Tohir manggut-manggut aje. Artinye Tohir setuju. Ape-pun permintaan tuh dokter.

6 bulan setelah perawatan, dan Ipeh diperbolehken pulang, seluruh kampung gempar. Karena Ipeh kelihatan jauh lebih cantik dan kemayu. Melebihi artis sinetron dan dang dut manapun. Ampe-ampe koran, majalah dan infotainment parkir semue di kampung meliput. Lebih heboh dari dukun anak Ponari tempo hari. Semua tamu nyang dateng terpesona dan kagum. Kulit muke Ipeh keliatan seger, putih bersih, berkilat, kinclong abis, seperti kulit bayi. Nyang gile semua orang begitu melihat Ipeh, pade gemes, mulai dari yang pengen megang, ampe nyubit dan nyium segale. Termasuk emak si Ipeh, nyang terus menerus nyiumin pipi si Ipeh setiap kali ketemu.

Anehnya, Tohir selalu menahan ketawe setiap kali emak si Ipeh nyium pipi si Ipeh. Mula-mula Ipeh merase senang-senang aje. Tapi lame-lame dia penasaran juge. Kok, lakinye si Tohir bersikap aneh begitu.

Malem hari pas mau tidur, Ipeh dan Tohir berdua-an doang di ranjang. Ipeh penasaran bertanye, “Bang, …. Kok setiap kali nyak nyium pipi aye….. Bang Tohir girang banget kayak kena lotere ?”. Tohir kaget juge ditanya begitu. “Yah, pan abang bahagie melihat Ipeh cantik dan nyak sayang sama Ipeh.” Tapi Ipeh punye firasat lain, “Ah… abang bohong deh. Pasti ade ape-apenya. Ayo dong bang aye di kasih tau rahasianye ….” kate Ipeh merajuk manja. Akhirnya Tohir ngak tahan juge, dan rahasia itu dibisikin juge kekuping Ipeh. Abis denger bisikan Tohir, muke Ipeh kelihatan kenceng dan marah banget, “buset …… abang Tohir….. pantes aje selalu cengar cengir gitu. Durhaka tau …… ” … dan ‘bak-bik-buk’ … Tohir ancur banget digebukin bertubi-tubi ame bantal dua biji.

( he…he…he…. rupanye waktu Ipeh di rumah sakit dan tuh dokter minta cangkok kulit. Die minte kulit nyang spesial banget. Yaitu kulit dari pantat si Tohir. Pantes aje Tohir menahan ketawa setiap kali nyak si Ipeh nyium pipinya. Pan, same aje nyak si Ipeh nyium pantat Tohir. ….. duh Tohir memang durhaka deh)

KONG TALIP ... KORBAN DESPERATE HOUSEWIVES

Ini dongeng punye cerite ….. Gare-gare sinetron “DESPERATE HOUSEWIVES”, kampung kong Talip heboh. Mulai dari perawan, sampe nenek-nenek semuenye getol nonton tuh sinetron tentang tetangge nyang pada rese. Sinetron itu berase pas, mungkin karene ceritenye juga menyentuh kehidupan di kampung kong Talip, dimane tetangge saling gosip dan rese bersama-an.

Suatu hari, pas kong Talip lagi duduk bengong sembari nyeruput kopi tubruk. Bini-nye tiba-tiba dateng mesra nge-gelendot sama kong Talip. Langsung deh, kong Talip sewot. Die paham betul ame laga lagu bini-nye. Pasti ade mau-nye deh ! “Bang…….” mesra banget bininya kong Talip merajuk. Suarenye mirip cucakrawe pengen merindukan bulan. Kong Talip cuma monyong doang bibirnya. “Abang …. kan sayang dan cinte ye sama aye … ye?” lanjut bini kong Talip persis seperti di film “DESPERATE HOUSEWIVES”. Kong Talip mulai jaga-jaga, serangan semakin serius, “Yah, sayang dong…. Kalu ngak masa cucu kite udah sampe selusin gitu ?”. Bini kong Talip nyengir, karena jebakan-nya mulai kena. “Abang tau kan….. minggu depan ulang tahun aye….” “Emang kenape ? Pengen manggil lenong ?” kong Talip mulai sesek nafas. “Ngak sih, … aye cuma pengen kado spesial aje” “Ape tuh ? Gue ngak ngarti deh !” kong Talip ngeles dan belaga pilon. Bini kong Talip nyengir semakin gede, terus berbisik ditelinga kong Talip. Abis dibisikin kong Talip melotot, “Gile …… Buset lu ngak sadar ape ? Ngaca dong ? Elu udah nenek-nenek ” suare kong Talip semakin tinggi, kayak klakson Kopaja. Bini kong Talip langsung cemberut dan ngancem, “Bodo…. Pokoknye kalu aye ….. ngak dibeli-in, aye mogok masak” dan angkat badan meninggalkan kong Talip. Diancem gitu kong Talip atinye ciut juge.

Rupe-nye bini kong Talip, saking nge-fans-nye same “DESPERATE HOUSEWIVES” minte dibeli-in BH yang ade renda-renda-nya persis seperti nyang die liat di film. Terpakse deh besoknya kong Talip pergi juge ke Senayan nyari tuh BH pesenan bininya. Celakanya die ngak pernah beli gituan. Bingung dan pusing bukan maen. Kakinya gemeter sejak dari Busway.

Pas udah nyampe di toko, kong Talip bingung banget. Bukan kakinya aje nyang gemeter, bibir ame matenya juga ikut gemeter. Nah, tuh toko jualan BH sampe seabrek-abrek banyaknya. Kong Talip jelas bingung milihnya. Lagi kong Talip celingak celinguk kebingungan, tiba-tiba ade suare merdu banget menyape, “Babe kok bingung seh ….. pengen nyari ape, beh ?” seorang perempuan cantik dan bahenol menyape kong Talip. Kong Talip nyengir-nyengir kaye kude mau sikat gigi. Terus saking malunye, kong Talip berbisik di kuping sang SPG nyang cantik itu. Sang SPG sempet kaget juge denger bisikan kong Talip. Tapi die terus tersenyum dan mengajak kong Talip kebagian BH nyang semuanye pake renda-renda. Kong Talip makin bingung ngak tau harus beli nyang mane ? Saking banyak-nye. Terus tuh SPG dengan suara manja dan genit, bilang “Babe tau ngak ukuran-nye ?” Kong Talip nyengir lagi dan geleng-geleng. Tapi rupanye sang SPG sudah sangat pengalaman. Sambil senyum manis banget, dia bilang, “Babe kire-kire ye. Apa ukurannya kayak jeruk bali ?” Kong Talip geleng-geleng kayak komidi puter. “Ape segede apel malang ?” Kong Talip masih menggeleng. Binggung juga nih SPG, “Gimane kalu segede jeruk Sunkist ?” Masih juga kong Talip menggeleng. “Mungkin…… segede telor bebek ?” Kong Talip terlihat girang, dan sumringah, dia manggut-manggut tanda setuju. Sang SPG girang juge, karena akhirnya ukurannya ketemu.

Pas sang SPG mau milih BH yang sesuai ukuran, tiba-tiba kong Talip berbisik lagi, “Tapi,….. mpok…. telor bebeknya didadar ye !” Sang SPG kaget bukan main, dan mukenya pucet ngak tau mesti ngomong ape.

DEMI BANGSA, NEGARA DAN REPUBLIK